A Jóban rosszban alkotói megtanulták a leckét: a nézőknek már több kell egy magyar szappanoperában, mint fájdalmas arccal percenként sóhajtozó főhősök. Így tehát felpörgették az eseményeket, jöttek terroristák, kommandósok, meg mindenféle robbanások. Mindez persze amerikai írói segédlettel. Ezért is gondoljuk úgy, hogy az RTL klub komoly ziccert hagyott ki azzal, hogy Magdi anyust hagyta halálba borulni a lépcsőn. Ennél sokkal izgalmasabb módon is meghalhatott volna az ezredforduló Lenke nénije, a Wekerle telep női doyenje. Íme 10 javaslat.

1. Magdi anyus és a nindzsák

A magyar ember is mindig oda meg vissza volt a nindzsákért. A pentaton hangrendszer és a gasztronómiai rokonság mellett az örök magyar életérzés része a japán nindzsák és szamurájok izgalmas világa: a futószalagon másolt olasz és amerikai nindzsafilmek a '80-as években, a Kolosi téren gombamódra szaporodó szusiéttermek igazolják a tényt. Magdi anyus életét egy nindzsának kellett volna kioltania. Mondjuk Berényi Miklós megrendelésére, akinek elege lett a matyómintás tányéron szervírozott parizeres kenyérből. Dobócsillag, nuncsaku, ahogy kell.

2. Magdi anyus és a sertésinfluenza

Mindig is követte a trendeket a Barátok közt, társadalmunk összes betegsége megjelent a sorozatban. Úgymint a dohányzás, a homoszexualitás, a káromkodás (pl. a fenébe, a rohadt életbe), a szerencsejáték, így kihagyhatatlan az új sláger: a sertésinfluenza. Magdi anyus végre előhozhatta volna színész eszköztárából a haldoklás nagyjelenetet, amit aztán 10 részen keresztül lehetett volna húzni, és legalább lett volna lehetősége elbúcsúzni mindenkitől, nem csak a postást győzködni, hogy igen bazmeg, hívjál már orvost. A halálos kór ráadásul még tömeghisztériát is okozott volna a hardcore nézők körében.

3. Magdi anyus és a bandaháború

Nincs annál tragikusabb és jobban belassítható halál, amikor valaki egy lakótelepi bandaháborúban bekap egy sörétet vagy 9 mm-est. Képzeljük csak el a jelenetet, ahogy Magdi anyus örökké mosolygósan caplat haza a két egyenként 30 kilós cekkerével, amikor egy klasszikus XX. kerületi drive-by közepébe sétál bele, ahol is a helyi Tony Montana egy 107-es busz ablakából megsorozza a rivális éjjel-nappali ábécét. Rossz időben, rossz helyen. De ezután jöhetett volna a nyomozás, amikor is Laci, Orsi, Miki, Vili bácsi, vagy a franc tudja melyik meg bosszút esküsznek, és együtt tesznek feljelentést. Nagy ziccer volt, eh.


4. Magdi anyus és Godzilla

Jó, ez lehet kicsit elrugaszkodott ötlet, de ez legalább annyira hihető mint a Várnagy Elődöt leteperő terroristák. Persze csak akkor lett volna jó, ha nem Gát György és saját kis CGI csapata varázsolja képernyőre a japán ősgyíkot (ah, a japánok megint). Magdi anyus, mint a családi tűzhely szentségének őrzője, meg se rezzent volna, ha gigagyíkot lát. Bár az epic battle az ő életét is kioltja (meg sok másét is a házra rázuhanó tetem), de így neve legendává vált volna, dalok és balladák zengték volna tetteit. Bár az kérdés, hogy mivel győzte volna le, ám véleményünk szerint egy kiadós kioktató érvelés megtette volna a hatását.
 
5. Magdi anyus és a Steau-Újpest rangadó
 
Tényleg hülye ötlet a még nem domesztikált újpesti ultrák, a rendőrök és a román drukkerek alkotta háromszögbe begyalogolni. De Magdi anyus, aki maga a két lábon járó szeretet, aki meglátja az emberben mélyen belül megbújó jóságot, hát most benézi. Halála így egy tragikus szimbólum lett volna, a hazai állapotok kíméletlen tükre, hogy hová is tart ma a magyarság. Szinte látom magam előtt lassított felvételen magasba repülni a mindig kötelező patyolattiszta főzőköpenyt, ahogy utolsó lehelletével azt mondja, "ezek a mai fiatalok!".
 

6. Magdi anyus és a spontán öngyulladás

Az X-akták minden kétséget kizáróan meghatározó sorozat volt mindenki életében - a rajongók bizonyára szívesen nézték volna végig, ahogy Magdi néni sikoltozva spontán öngyullad amint épp banánt vesz a zöldségesnél. Peti, a tűzoltó persze egyből megmentésére indult volna, ám sajnos már csak akkor ért volna oda, amikor anyusból egy marék hamu maradt. Az ezt követő nyomozás még legalább két hónapra elegendő muníciót adott volna a forgatókönyvíróknak. Érthetetlen, miért hagyták ki ezt a csavart.

7. Magdi anyus és a vámpírok-vérfarkasok közti leszámolás

Manapság már mindenki vámpír vagy vérfarkas, minden jó filmbe kell legalább egy ilyen karakter. Itt Magdi néni áldozatul eshetett volna a két nagy frakció közötti leszámolásnak, mondjuk egy sötét, esős sikátorban, valahol Budán. Az izomtól duzzadó vérfarkasok és a szexi vámpírlányok egymást irthatták volna, valamelyikőjük pedig megharaphatta volna az éppen színházba induló Magdi nénit. Halálhörgés, siralom, Magdi néni átváltozása nem sikerül tökéletesre, majd a végén megjelent volna van Helsing, és fejbelőtte volna ezüst golyóval. Ziccer alert!!!

8. Magdi anyus és félresikerült nemcserélő műtét

Magdi néni mindig is férfias karakter volt a sorozatban, miért ne lehetett volna ennek hangot is adni? A nagymama, amint bejelenti: 80 éve férfinak érzi magát, ezért himnemiszervet operáltat magának - a műtét pedig rosszul sikerül, Magdi néni csak félig lesz férfi (bár a Lenines kecskeszakállt mintha csak rá szabták volna), és ezért leveti magát a Szabadság hídról. Egy részen keresztül ugyanakkor lehetett volna Magdi bácsinak hívni, ilyen plakátot csak egy hülye nem akarna a falra. 
 

9. Magdi anyus és a kongói taposóaknák
 
Ha volt pénz Győzike utaztatására, akkor arra is futotta volna, hogy a sorozatban Magdi anyus a Máltai Szeretetszolgálatba belépve hirdesse az emberi szeretet igéjét valami afrikai lepratelepen. Remek kis realityszerűség kerekedett volna belőle, még ha csak pár rész erejéig is. Ám Magdi nénit hazafelé úton érte volna el a végzet: már szállt volna fel a repülőre, amikor az egyik kedves afrikai lurkó szól neki, hogy ott ne hagyja a helyi sámántől kapott szerencsehozó kecskeszart! Ő visszaszalad érte, át a mezőn, aknára lép, és kis területen szétszóródik. Vili bácsinak meg lassított felvételen esett volna ki kezéből a telefon.

10. Magdi anyus és a négyes metró

Éppen áll az építkezés, mert az alvállalkozó összeveszett a fővárossal. Magdi anyus közvetítőként érkezik a helyszínre, a megbeszélés a Duna alatti, már állítólag elkészült szakaszon történik. Hirtelen beindul Bochkor, a fúrópajzs, és darabokra szaggatja a sikoltozó nagymamát, miközben Demszky Gábor a háttérben sátánian felnevet: ő indította be a pajzsot! A Duna elárasztja a Corvinus Egyetemet, miközben Magdi anyus beépül a metró betonfalába, és ott kísért, mint Kőműves Kelemenné underground verziója, míg a kormány le nem állíttatja végleg a projektet. Megkapó történet, kár, hogy kimaradt.