Sokan még azon gondolkodnak, hogy milyen lesz az új 200-as, a SHITBREAKER előrelátó szerkesztői viszont már tudják, amit még csak néhányan sejtenek az országban: nemhogy euró nem lesz itt még jó ideig, de nemsokára nemcsak az új 200 forintos, hanem sokkal nagyobb címletű pénzek külcsínéről is gondolkodhatunk. Igen, a hiperinfláció réme lebeg tehát szemeink előtt. Nagyapáink egyszer már megtapasztalták, milyen az, mikor milliókat kell fizetni egyetlen tojásért, és most gyermekeinkre is ez a sors vár. Ideje hát elgondolkodnunk új pénzeink kinézetén, még mielőtt valaki más teszi meg helyettünk, és még a mostaninál is bénább forintokkal kell fizetnünk a jövőbe. Atavisztikus történelmi érdemek miatt kellene mindenféle niemand portréját tenni pénzeinkre? Ugyan már! Ványadt kányák és mezei pockok díszítsék érméinket, lerobbant viskók képeit tegyük bankóink hátoldalára, mert ebben az országban találhatóak? Szerintünk nem.
A lakosság nagy része sem tud már azonosulni a forint jelenlegi szimbolikájával. Ki gondol manapság jó szívvel az idegenszívű Károly Róbertre, a házasságszédelgő és alkoholista Mátyás királyra vagy az elmeroggyant Széchenyire? Jobb fitness-szalonokban pedig már évek óta nem fogadják el a nyilvánvalóan súlyproblémákkal küzdő Deák Ferenc képével díszített húszezrest. Bethlen Gáborról meg fingja sincs az egész országnak, azon túl, hogy ő az a kucsmás ürge a kétezresen. De mi most megmutatjuk, mi kell a magyaroknak! Valódi példaképek, friss szimbólumok következnek:
A lecsó
Kezdjük rögtön a milliárdos sorozattal, ennél jobb eredményt sajnos nem tudunk kinézni a magyar gazdaságból. A 100-as címlettel viszont semmi értelme foglalkozni. Ha valaki tisztában van a hiperinfláció természetével, az úgyis tudja: mire előveszed a pénztárcádból, az a kifli a kosaradban máris duplájába kerül. A kétszázmilliárdos jelképe pedig mi lehetne más, mint a legsokoldalúbb magyar étel, a lecsó. Változatosan elkészíthető igazi magyar sajátosság, amely kiállja a korszellem minden próbáját. Nem eszel húst? Hagyd ki belőle a kolbászt! Full vega vagy? Akkor tojást se üss rá! Más gondod ezzel a kajával nem lehet! Makóiaknak sok hagymával, kalocsaiaknak több paprikából, míg olasz vendégeinknek inkább több paradicsomból főzzük! Univerzális, mégis a magyar gasztronómia jelképe! Mondanánk, hogy a legjobb csirkecombokkal egybesütve, de húsra már úgyse lesz pénzünk.
Piedone
Ilyen nehéz időben igazi példaképekre van szükségünk, akikből erőt meríthetünk. Piedone, Bud Spencer, Carlo Pedersoli; bármilyen néven is ismerjük, az a név csakis egyet jelenthet: az erő szinonimáját. Kétségtelenül a legmagyarabb olasz ő, nézzük csak ezt az igazi távolbarévedő szittya tekintetet, a mongoloidra hízott csíkszemekkel. A kitűnő sportemberből kiváló színésszé váló Bud Spencer emléke minden magyar szívét melegséggel tölti el, teljesen indokolt hát a portréját elhelyezni az új ötszázmilliárdoson. Ráadásul pont ennyibe fog kerülni egy adag hagymásbab. A legismertebb hüvelyes amúgy is az új világ gabonája lesz: étel és fűtőanyag egyben.
Michelle és a magyar pornó
A mostani ezresre szinte fáj ránézni: kék Mátyás király szögletes orral, tényleg? Nos, az ezermilliárdos minden, csak nem szögletes - bár Vad Katalinnak azóta volt felejthető sorozatszerepe is, mindenki tudja, melyik munkásságára büszke igazán az ország. Jó érzéssel tölt el ugyanis mindenkit, hogy a sok bénázás mellett azért van egy terület, tudniillik a pornó, amiben jók vagyunk. Persze ott van a vizilabda is, de ha választanunk kell egy rakás tagbaszakadt, a víz alatt egymás péniszét rángató úszósapkás fickó és Michelle között, mi biztosan az utóbbit választanánk. Különlegesség, hogy a bankjegy hátoldalán ugyanaz lesz majd látható, hátsó kameraállásból... Csak hogy legyen valami, ami felmelegít a hideg téli estéken. Gáz ugyanis nem lesz.
Gumicsizma
Láttatok már embert lila öltönyben a lábán gumicsizmával? Ugye, hogy igen? Ugye, hogy csak Magyarországon fordulhat elő ilyen? A magyar nép igénytelenségét kár is lenne leplezni. Tűzzük inkább zászlónkra gyengeségünket, tegyünk gumicsizmát a pénzünkre! Hallgassunk a svédekre!
Mao apó
A magyar mindig is toleráns nép volt. Egyre szaporodó kínai honfitársainknak is bizonyítanunk kell, hogy szívesen látjuk őket a Kárpát-medencében. Bem apót már keblünkre öleltük a magyar-lengyel barátság jegyében, most Maón a sor! „Bíznunk kell a tömegekben, s bíznunk kell a pártban. Ez a két alapvető elv. Ha e két elvben kételkedünk, semmit sem tudunk véghezvinni.” - fogalmazta meg Mao Ce-tung az időtlen szavakat, és nem is kérdéses: ezek a szavak adhatnak erőt mindenkinek egy olyan világban, ahol a politikától elfordultak az emberek, a válság pedig gyűrűzik befelé mindenhová. Így Mao kedves, szelid tekintete vetül majd rá mindazokra, akik a kilós kenyérért fizetnek.